Юмор

Создаем бизнес на коровах...

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного
молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На
молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к.
вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на
все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти
коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в
корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров,
а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не
смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще
берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью
Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров -
своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать
новую бутылку водки.


Социализм по-Бобруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки
игры на баяне

_________________
Cogito ergo sum.
С уважением - Ольга Кряжич

Анекдот в тему : Дело происходит при коммунизме. Маленький сын спрашивает у отца: пап, а что такое деньги. - А это, сыночек, раньше были такие бумажки. Люди шли в магазин и покупали на них хлеб, молоко, мясо. - Пап, а что такое молоко и мясо?

Еще анекдот в тему : Дело опять происходит при коммунизме. Молочный магазин закрыт. На дверях надпись: "Сегодня потребности в молоке не будет".

_________________
Удача приходит и уходит, а бороться надо всегда.

Как-то мне рассказывали, что при социализме где-то проводили эксперимент - магазин коммунизма. Можно было бесплатно брать, кажется, спички и хозяйственное мыло. Первые, кто ворвались в экспериментальный магазин, были с мешками...

_________________
Cogito ergo sum.
С уважением - Ольга Кряжич

В Китае пытались реализовать такие магазины.
Несколько лет жили впроголодь, чтобы потом наслаждаться.
Затем открыли бесплатные магазины.
Люди побежали с мешками....
Моментом все вернулось к карточкам.

Чтобы реализовать эту идею, нужно иметь огромные запасы и стабильность.
Ну натащат люди спички и тушенку... она мешаться будет.
Продать нельзя - нет денег.
А в магазинах все есть.
В итоге полежит все на балконе и начнет раздаваться.

_________________
Перепонки и крылья: страницы из жизни перепончатокрылых

Угу! Прям с балкона: шшшшш-мякс!

_________________
Cogito ergo sum.
С уважением - Ольга Кряжич

Законы Мэрфи
Закон Мэрфи - принцип, состоящий в том, что, если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
В 1949 г. на базе ВВС США Эдвардс в Калифорнии исследовались причины аварий самолётов. Служивший на базе капитан Эдвард Мёрфи, оценивая работу техников одной из лабораторий, утверждал, что если можно сделать что-либо неправильно, то эти техники именно так и сделают. По легенде, фраза («Если существуют два способа сделать что-либо, причём один из которых ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберёт именно этот способ») впервые была сказана в момент, когда заведённый самолётный двигатель начал вращать пропеллер не в ту сторону. Как потом выяснилось, техники установили детали задом наперёд.
Руководитель проекта от компании Нортроп Дж. Никольс назвал эти постоянные неполадки «законом Мёрфи». На одной из пресс-конференций проводивший её полковник ВВС заявил, что всё достигнутое по обеспечению безопасности полётов является результатом преодоления «закона Мёрфи». Так выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев этот принцип стал широко использоваться в промышленной рекламе и попал в жизнь.
В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла тоненькая книжка "Законы Мерфи". Автор-писатель Артур Блох. Пародируя с комической серьезностью формулировки технических и управленческих фольклоров, придав бродячим остротам и шуткам литературную законченность и сгруппировав их в разделы.
Книжка имела шумный успех. Видимо веселые и меткие афоризмы века многих не оставили равнодушными. Думается, что читатель получит удовольствие от этих фраз, полных наблюдательности и юмора.
Вместе с тем, юмор этот подчас звучит грустно. Неудовлетворенность курсом официальных кругов на западе, проводимым в экономике, политике, науке, приводит к чувству безысходности. "Улыбайтесь ... завтра будет хуже" - вот философия Мерфи. Столь же пессимистично звучат законы термодинамики, переформулированные в теореме Гинзберга: "Выиграть нельзя. Остаться при своих - нельзя. Нельзя даже выйти из игры"... Но автор не теряет надежды, посвящая книгу тем, кто отважно шествует по жизни в поисках правды, руководствуясь одним из правил Финэйгла: "Не верьте в чудеса - опирайтесь на них!".
В предисловии к своей книжке Артур Блох сообщает, что уже после выхода в свет первого издания он получил письмо из южной Калифорнии, где некий Дж. Никольс сообщал, как родилось само выражение "Закон Мерфи", ставшее в Америке ходячей поговоркой.
Мэрфология

Закон Мэрфи. Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
2. Прикладная Мэрфология
Законы Мерфи в машиностроении.
1. Уроненый инструмент падает туда, где может причинить наибольший вред.
2. Любая труба при укорачивании оказывается черезчур короткой.
3. После разборки и сборки какого-либо устройства несколько деталей оказываются лишними.
4. Количество имеющихся в наличии запасных частей обратно пропорционально потребности в них.
5. Если какая-нибудь часть машины может быть смонтирована неправильно, то всегда найдется кто-нибудь, кто так и сделает.
6. Все герметические стыки текут.
7. При любом расчете число, правильность которого для всех очевидна, становится источником ошибок.
8. Необходимость во введении в конструкцию принципиальных изменений возрастает непрерывно по мере приближения к завершению проекта.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные Комитетом по практическим рекомендациям Ассоциации инженеров-философов.

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножать на коэффициент 2.0 (для СССР(СНГ) - 10.0).
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, надо умножать на коэффициент 0.5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0.25. (для СССР (СНГ) - 0.10).
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

На принципе закона Мэрфи впоследствии разработано много правил, дополнений, аксиом и постулатов. Ниже приведены некоторые из них.

Правила взаимозаменяемости Ричарда. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Закон Буба. Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Законы ненадежности
Закон Джилба: 1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
Закон Уатсона. Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Постулат Хорнера. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!!!

Закон пола. С пола упасть нельзя.

Иерархология

Принцип Питера. В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.
Следствия.
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.

Десять правил Спарка для руководителя проекта.
1. Старайтесь выглядеть, возможно, более значительным.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразит, что происходит, - быстро меняйте меняйте предмет разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задаст вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумашедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов начальства и подчиненных.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.

Афоризм Мэтча. Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

Закон Х.Л.Менкена. Кто умеет делать - делает. Кто не умеет - учит. Дополнение Мартина. Кто не может учить - управляет.

Армейская аксиома. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Наука о совещаниях

Закон Оулда и Кана. Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

Закон Хендриксона. Если проблема требует множества совещаний, они в конечном счете станут важнее самой проблемы.

Правило Фалькланда. Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.

Первый закон спора. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Правило очередности Свиппла. Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

Правило Рейберна.Хочешь жить в согласии - соглашайся!

Искусство быть специалистом.
Определение Вейнберга. Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Закон Паттона. Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.

Первый закон Паркинсона. Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.

Второй закон Паркинсона. Расходы стремятся сравняться с доходами.

Закон задержки Паркинсона. "Отложим" - самая ужасная форма отказа.

Закон Грехема. Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются.

Закон Поттера. Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.

Закон Кларка. Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве - вызывает три стадии ответной реакции:
- "это невозможно, и не отнимайте у меня время!"
- "может быть и так, но, право, не стоит за это браться"
- "я всегда говорил, что это отличная мысль!".

Закон Вейлера. Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.

_________________
Cogito ergo sum.
С уважением - Ольга Кряжич

Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я- чемпион".
Это- прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели- чемпион".
Это- реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели-чемпион".
Это- телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с
выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет,
предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я- чемпион".
Это- PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион".
Это- узнаваемый бренд.

_________________
Cogito ergo sum.
С уважением - Ольга Кряжич

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Ставить большой водяной знак на свои фото, это как ссать на свои вещи, чтобы никто не смог ими воспользоваться.

Макс: Алена, ты ангел
Алена: Падший?
Макс: Навернувшийся...

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он - ее часть.
Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно - его суть.

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...

Если гаишник не хочет брать взятку, попробуйте разгладить купюру и дать её другой стороной.

Все эти религиозные войны.... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?!

Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше держаться подальше от пирамид.

День начался в 6 утра с СМСки с незнакомого номера : "Я прилетело".

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и гребаный трындец вокруг нас.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Вести свое дело - значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.

Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!

- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Есть три степени бедности белорусов. Первая степень: денег нет. Вторая степень: денег совсем нет. Третья степень: денег нет - идем сдавать доллары.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Испугавшийся страус убил головой крота.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его бесплатно из инета скачать можно)

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

- Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!

_________________
С уважением, Андрей Стадник
Координатор [...]

Хмммм........ и только?

_________________
С уважением, Андрей Стадник
Координатор [...]