|
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
А никто не замечал, что +5 весной как-то теплее и приятнее, чем +5 осенью?...
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!
2: купил машину новую?
1: не, снег растаял, я свою нашел
Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась…
- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском - полночь".
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит - Успокоительное".
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Простите за неприличный вопрос, но если боги олимпа питались нектаром, получается они какали прополисом?...
Города нужно строить в деревне - там воздух чище.
xxx: Сегодня увидел, что такое "гадить в комментах", так сказать, в реальном времени.
xxx: Сижу на остановке. Неподалеку разговаривают две пожилые женщины о пасхе, о вербном и прощенном воскресенье, о крещении и прочем. Тут подходит третья. Начинает возмущаться. Мол, все продажные сволочи, все американизировались и пр. Закончила, слова не дала сказать тем двум первым, встала и ушла.
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.
Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит.
Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
Жена - мужу: - Объясни сыну значение слова "формально".
Муж: - На примере Медведева и Путина можно?
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.
Богатый мужчина имеет много женщин, бедная женщина имеет много мужчин.
Шалава - это женщина, в которую можно войти под любым логином.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.
Оптоволоконные - это гужевые перевозки такие. Оптом. На волах и конях.
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...
Только наши люди способны искать в Париже 4-5-звёздочную гостиницу, непременно с бесплатным вайфаем.
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Начался период бессмысленной дружбы...
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.
Девушка, можно с вами ознакомиться?
Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.
Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.
Навикипеденный чел эрудированнее нагугленного.
- Ты кем работаешь?
- Мерчендайзером... в морге...
Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?
Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.
Гламур - это представление быдла о красоте
-Рабинович, Вы случайно не шахтер?
-Я принципально не шахтер...
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
О карьерном росте. Сторож с бейджиком - уже секьюрити.
Правительство - как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.
Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".
_________________ С уважением, Андрей Стадник Координатор [...] |
Вход
Правила
FAQ
Поиск
Добавлено: 15.04.11 01:22 
Надо испытать! 
