Про бухгалтеров и не только :)

Если Вам третий день не хочется идти на работу, то сегодня среда!

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег

СШАкашвили и USщенко...

Стpеляют на стpельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Тепеpь хочу узнать, где пpодают товаpы за у.е.?

... и последнее:
- Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на
два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной
индексацией...

Рассматривали претендентов на тендер по строительству универмага. Турки просили миллион. Немцы просили два миллиона (лучше качество и материалы). Русская фирма просила три миллиона ("один вам, один нам и один туркам"). Выбрано последнее предложение, и универмаг построили молдаване, нанятые турками...

Объявление на рынке :
Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12-00.

В налоговой инспекции в секторе контроля за НДС:
Инспектор: "Вы налоговый агент"?
"Нет-Нет, что вы я - бухгалтер"

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

"Если Вы еще не сидите, то это не ваша заслуга, это наша недоработка" УБЭП

Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Бухгалтерские праздники
Праздник сдачи осеннего квартального отчёта – бухгалтера на радостях жгут костры из финансовых документов, прыгают через них с квартальным отчётом в руках. Праздник сдачи весеннего квартального отчёта – бухгалтера на радостях мастерят бумажные кораблики из финансовых документов и пускают их в воду. У кого кораблик не пристанет к берегу к тому не скоро придут налоговые инспектора.
Праздник сдачи зимнего квартального отчёта – бухгалтера на радостях режут финансовые документы в бумагоуничтожителе, а потом посыпают друг друга этим серпантином и конфетти. Праздник сдачи летнего квартального отчёта – бухгалтера делают из отчётных документов шляпы от солнца, и едут за город на природу, там устраиваются на травке, разворачивают селёдочку, колбаску, маринованный лучок, бережно завёрнутые в платёжки и напиваются до полного схождения дебета с кредитом…
Праздник прихода налоговой проверки – бухгалтера радостно бегают по конторе с безумными глазами, выкрикивают что-то нечленораздельное, рвут друг на друге волосы, пишут весёлые заявления об уходе, пытаются найти то обрывки финансовых документов…
Праздник ухода налоговой проверки. Бухгалтера за казённый счёт напиваются валидолом до полной потери памяти… На следующее утро всё можно начать с начала.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его .... с его проблемами.

Наступил новый год, а на душе у бухгалтера третий месяц неспокойно, кажется что-то не так. Форму декларации по НДС не изменили.......

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

Налоги у нас обычно платятся не с доходов, а с доходиков

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

В бухгалтерии нельзя по-честному, нужно как положено!

Объявление в банке: «Выдаем кредиты в течение пяти минут (с 4:00 до 4:05 утра)».

Жил-был юноша, он закончил высшию школу экономики, финансовую академию, долгие годы работал гл. бухом, работал в Минфине, и все коллеги не могли понять откуда у него столько ума и сообразительности. И каждый день он с утра доставал а вечером убирал помятую старую бумажку в стол и запирал на ключик.
И вот он умер...И его коллеги ринулись к его столу, открыли его, и увидили ту самую бумажку, на которой была надпись: Д - слева, К - справа!

_________________
если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, муха просто умрет со скуки, потому что лететь не сможет...

Один русский бухгалтер поехал в командировку в Пириж. И вот, все дела окончены, деньги потрачены, но тут он вспоминает, что знакомые настоятельно советовали ему зайти на Плас Пигаль (квартал красных фонарей). Приходит он туда, заходит в первое же заведение. Его встречает Мадам:
-Здравствуйте, чего желаете? (ну понятно чего :))
Мадам нажимает на кнопку, выходит девушка.
-Вот, это Мари, она все сделает как надо...
Уходят в комнату, через 3 минуты Мари выскакивает из комнаты
-Я знаю весь Париж! Весь Париж знает меня, но я не могу понять, что хочет этот человек из России...
Мадам извиняется, мол, молодая, не опытная девочка, счас, все будет. Нажимает на другую кнопку, выходит другая девушка.
-Вот, это Жанна, она все устроит.
Они уходят, через 3 минуты Жанна вылетает из комнаты:
-Я знаю всю Европу, вся Европа знает меня, но я не могу понять, что хочет этот человек из России...
Мадам в шоке, идет сама. Через 5 минут вылетает, вся растрепанная, помятая...
-Я знаю весь мир. Весь мир знает меня.. но что такое "ПО ПЕРЕЧИСЛЕНИЮ...."???

_________________
если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, муха просто умрет со скуки, потому что лететь не сможет...

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр:
— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг — через час надо сдавать отчёт, а ещё ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:
— А разница-то в чём?!
— А разница, — отвечает святой Пётр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) — успеют.

На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. В итоге выписали штраф! Директор:
- А штраф за что?
- За ложный вызов!

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

Минфин сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.

На документальной проверке инспектор видит на кассовой книге запись карандашом: - РКО № 253 от.... похерен. Проверяемый не найдя этот РКО, делает приписку: - Похереному верить.

Радиопередача: "Производственная гимнастика для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Если тебе поручили работу:
1. Докажи, что ее делать не надо.
2. Если не помогло, докажи, что делать ее надо, но не тебе.
3. Если все равно впрягли, сделай так, чтобы больше не поручали

Длинноногая блондинка ищет денег. Работу не предлагать.

Стабфонд дает уверенность, что долго будет что красть.

В аэропорту:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, одни убытки...

_________________
если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, муха просто умрет со скуки, потому что лететь не сможет...

Классные анекдоты

_________________
Aim at the sun, and you may not reach it; but your arrow will fly higher than if aimed at an object on a level with yourself.
Оля

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

_________________
С уважением,
Алексей Катаев
[...]

Про экономистов - в точку

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Один бухгалтер звонит другому во время закрытия отчетного периода.
- Привет, как дела?
- Спасибо, все хорошо.
- Ой, извините, я скорее всего не туда попал.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
Тот читает:
1. Шапка - 500 pуб
2. Гостиница - 700 pуб
3. Пpоезд - 100 pуб.
и т.д.
- Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите!
Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтеp, pаздpажаясь:
- Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите!
Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp:
- А где-же шапка? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!!!

Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.

Главбух(ГБ) начинающемуБуху(НБ) - прежде, чем приносить мне декларацию на подпись, пересчитайте десять раз.
Прошло два часа.
НБ - все пересчитала.
ГБ – Молодец. Все сошлось.
НБ – ДА.
ГБ – Давай подпишу.
НБ – А какой из десять вариантов?

Вечность состоит из отчетных периодов...

- Работа бухгалтером. График работы год через три

Ходят слухи, что бюджетникам скоро втрое повысят зарплату... и она будет никак не меньше 15 000 ! Правительство уже выделило на поддержание этого слуха 150 млн рублей!

_________________
если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, муха просто умрет со скуки, потому что лететь не сможет...