Веселая минутка :))

Западная Украина, село. Приходит сын из армии. День гулянка, другой. Когда всё успокоилось, батьку молвит сыну: -Сынку, а не пора ли тебе ожениться? Молчит сын. Батько ему: -Вон напротив дивчина, Наталка, с фигурой, умница и т. д. Хочешь сосватаю? -Ни, батьку... -А вон через улицу живёт Олеська. Хочешь сосватаю? -Ни, батьку... -А ещё есть Оксанка. Заслать сватов? -Ни, батьку... -Сынку, ты жениться хочешь? -Хочу, батьку. -И на ком же? -На Иване, соседе. -Сынку, ты чо сдурив? Та вин же москаль!!!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Не надо стесняться" - шепнул Иван.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах. Вот, например, работаешь ты в офисе, из года в год пашешь и пашешь 24/7 на толстого дядю, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца. Ты уже крутой фермер! Поставляешь свою эко-продукцию во всякие хипстерские рынки и прочее [цензура]. И тут наводнение. Ну полный [цензура]! И всю твою эко-ферму смывает к ебеням. Всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.