Веселая минутка :))

Тайный покупатель!
А ведь, в самом деле, это мог быть тайный покупатель. Гениально. Я бы не догадалась так сделать.

_________________
Если меня любить - я сверну горы, если нет - шею.

Причем этот тайный покупатель видел, как продавец забыл взять деньги. Держу пари, что сегодня этот молодой человек шутить не будет.

Кстати, наглые продавцы нет-нет да встречаются. Для таких у меня есть домашняя заготовка: "На моей на фирме Вы бы долго не проработали" (неважно, что сейчас у меня нет своей фирмы). Блин, ну что за народ! Тут же меняются, начинают лебезить. Холопская натура (это не про должность, в последней ничего зазорного нет. Это именно про натуру).

Кстати, Викторович, все эти примеры годятся для Вашей новой темы. Тем более что пошла уже серьезная минутка.

_________________
Удача приходит и уходит, а бороться надо всегда.

Ну, шутящий персонал - это отдельная история. К нам на работу недавно пришла устраиваться девушка... с абсолютно зеленой шевелюрой на голове!!! Такое впечатление было, что она попала под обстрел зеленкой. И ведь считает себя серьезным человеком, идет в сферу обслуживания, т.е. ее будут видеть не только сотрудники фирмы, но и покупатели! Вот о чем она думает?!
Есть банальная корпоративная этика. Внешний вид, как и способ общения - это весьма важный момент. И то, как человек относится к своей будущей должности уже говорит о том, как он будет работать.
Резко отрицательно отношусь как к затутаированной молодежи, так и к попыткам пошутить с клиентом.

_________________
Если меня любить - я сверну горы, если нет - шею.

Хм... Вопрос творческий. Я у себя переломал представление, что консультант, это чучело в костюме. Лажу на работу в джинсах и клиенты довольны (кстати, большинство владельцев бизнеса лазят также). Ну а смехохаханьки с клментом у нас дело обычное.

_________________
С уважением,
Александр Горшунов

Это понятно. Но не с первой же минуты.

_________________
Удача приходит и уходит, а бороться надо всегда.

Многда с первой. Если клиент шуток юмора не понимает, то нафиг нам такой клиент?

_________________
С уважением,
Александр Горшунов

Надеюсь, не так:

_________________
Удача приходит и уходит, а бороться надо всегда.

Ну, а почему ьы не предложить сразу радикальное решение? Помниться моя партнерша сразу заявила, что консультант клиенту не нужен. Потом он час ее уговаривал, что нужен.

_________________
С уважением,
Александр Горшунов

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…




Оригинал новости: [...]

_________________
Удача приходит и уходит, а бороться надо всегда.

P.S. Для тех кто решил проверить на практике:

[...]

_________________
Удача приходит и уходит, а бороться надо всегда.