Веселая минутка :))

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
- Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!!!

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

- Ахтунг! - сказал Мюллер услышав гул сирены.
"От Ахтунга слышу, подумал Штирлиц" и поплелся в бомбоубежище...

- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Предупреждение за скрытый мат!!

_________________
если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, муха просто умрет со скуки, потому что лететь не сможет...

Czyan нееее просто кофе был наверное очень крепкий . Я например после кофе - долго уснуть не могу , поэтому кофе пью только с утра или в кафе
.

_________________
Aim at the sun, and you may not reach it; but your arrow will fly higher than if aimed at an object on a level with yourself.
Оля

Народ, это реальный документ, переведенный китайскими умельцами на русский язык прежде чем читать, рекомендую сесть или найти иную точку опоры
читаем:

250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая
Торгово-Экономическая Компания
по экспорту и импорту - это так называется организация.

А вот что она может предложить живым людям:

1. Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей
компании. Её материалы хорошие и чистые. Её придача - научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, её упаковка красива, её
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведёт
безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:
2. Сгущёный апельсиный сок
3. Говядиная вермишель натурального сока
4. Лапши полуфабрикантов
5. Консервы из поваренного бумпукового
6. Лапша с бобовым джемом.... (последний только мешок)

2. Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи
2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля
3. Противоморозный костюм
4. Ковбойские одежды
5. Миниюбка из овчины
6.Майка из овчины с воротом из песцы
7. Мужское полупальто из говядины
8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:

1. Одноразныс памочки
2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение
3. Изделия прокладного искусства
4. Зажилка от кашля. В этой изящной зажилке установлен имиттер
энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С её
помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать
черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить,
для укрепления почек и усиления ЯН;
Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5. Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый
разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для
лечения отсутствия половой стрес I . Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в тёмном месте,
6. Одноразовая перчатка из пластмассы
7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4. Передовые техники:

1. Скорозаморозильный шкаф
2. Трактор с четырьмя колесами
3. Пешеходный трактор
5. Медный ручной прожектор
6. Лунная машина
7. Четырехнишущая машина.
А так же:
1. Внеплановые деревья
2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.

ПС: Ау, народ , скажите мне - а что такое половой стрес I ? А то я как то ну никак не могу придумать че они могли вообще под этим подразумевать

_________________
Aim at the sun, and you may not reach it; but your arrow will fly higher than if aimed at an object on a level with yourself.
Оля

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех"
на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения

- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

_________________
Aim at the sun, and you may not reach it; but your arrow will fly higher than if aimed at an object on a level with yourself.
Оля

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Доктор,а что означают буквы Х.З.в моей истории болезни
ну,это значит,что диагноз пока еще не точен.

_________________
Aim at the sun, and you may not reach it; but your arrow will fly higher than if aimed at an object on a level with yourself.
Оля

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Полезные советы
Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"
Не говори "страшная" - говори "атипичная"

Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна,
капитан орёт:
-Шшшштурман! Где находимся?
-Не могу знать, товарищ капитан!
-Мляяя… Всплытие на перескопную глубину!
Всплыли, капитан подходит к перескопу… смотрит…
-Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер… Первый-второй
торпедные аппараты - товсь!…… Пли!… Радист! Сейчас будет
сигнал “SOS” и наши координаты!…… И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ !!!!!

...Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику:"Друг, ты нормально? Не покалечился, не ушибся, живой ? Мужик: да не, все нормально, живой. Бр.: Уфф, ну славненько, поехали квартиру смотреть

_________________
Aim at the sun, and you may not reach it; but your arrow will fly higher than if aimed at an object on a level with yourself.
Оля

Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
— Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

_________________
Aim at the sun, and you may not reach it; but your arrow will fly higher than if aimed at an object on a level with yourself.
Оля

Что-то мне подсказывает, что это был последний праздник в ее жизни...

_________________
Пусть Путь Ваш освещается Светом Души Вашей!

"Жить ей оставалось 40 минут..." (с)

_________________
если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, муха просто умрет со скуки, потому что лететь не сможет...

Czyan а по - моему очччень даже правильно мужчина поступил , по большому счету сам виноват что дат не помнит

_________________
Aim at the sun, and you may not reach it; but your arrow will fly higher than if aimed at an object on a level with yourself.
Оля