Веселая минутка :))

- Гиви, а што бы ты сдэлал, если бы у тэбя была МАШИНА ВРЭМЭНИ...?
- (поднимая палец кверху) Я БЫ ЕЁ, ЗАТАНЫРОВАЛ....

- Сим-салябим! Ахалай-махалай! Ляськи-масяськи!
- Амаяша, давай сегодня без заклинаний потрахаемся?

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и
динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
...Бытие определяет сознание?

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Прапорщик говорит солдатам:
- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Ну и на последок маленький лог:
Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты б*ядина живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова с*ка!
Esteas: омг
L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой долпое* =


Профайл с сайта знакомств

Обо мне

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Знаешь что такое Жесть? )
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал... С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бл@, чай!

"Желудь - это заархивированный дуб"

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Жизнь прекрасна!
И плевать, что это неправда.

Заходит парень в кабак,следом страус и мокрая кошка.Заказывает 100 коньячка запить и закусить как обычно.Халдей столько-то,этот в карман копейка в копейку.Ситуация повторяется
Халдей спрашивает,как у вас получается я вам сумму а вы не глядя и копейка в копейку.
Оч просто говорит я нашол кувшин в нём джин.Я сказал чтоб у меня всегда была нужная сумма денег,вторым желанием было: ципочка на длинных ножках с мокрой киской.

На сеансе Трансформеров, почти конец фильма
Она - Фу, ни одной романтической сцены, даже никто не поцеловался.
он - Конечно, это же ДЕТСКИЙ фильм! никакой эротики и тому подобного! вон, смотри, опять несколько человек танком раздовило насмерть!

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Жара. остановка. час-пик. на скамеечке под козырьком сидит мальчик лет 5 в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. рядом - мрачная бабка. проходящие мимо с любопытством посматривают на бедняжку в меховой шапке.
мальчик:
- бабушка, ну я же похож на царевича Алексея?
- на суку ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. как же так можно; как же вы; кого вы из него вырастите; права ребенка и т.д.
Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки сдергивает шапку с светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови.
- в больницу едем... шлем снимать.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами
дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они
знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой
результат.
Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и
правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный
ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное.
И что самое поразительное, оно так же является положительным числом,
как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили
правильно.
Ведущий:
- Хорошо. Принесите в студию [...] и мы проверим говорили ли они правду или нет.

_________________
kartoshka100

Наш бух звонит в Пенс.фонд, спрашивает некую тетю, начинается длительное переключение с одного телефона на другой, из отдела в отдел, каждый раз наш бухгалтер добросовестно спрашивает эту самую Марию Ивановну, или как ее там,телефон снова переключают дальше, так продолжается мин.5-10, в конце концов, когда ее наконец сооединяют с нужным отделом и бух снова спрашивает эту же тетю, ей отвечают: "Вы что не видете она вышла!"
Просто нет слов-прогресс да и только!

_________________
Суждения наших врагов о нас ближе к истине, чем наши собственные

В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении:
"В случае непредвиденнoгo успеха ......"

· Наши учёные разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше - и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

Фирма ищет человека на должность главного бухгалтера. Работа несложная. Год через пять.

Немного из истории.
"Революция и молодежь", изд-во Коммyнистического yнивеpситета им. Я. М. Свеpдлова, 1924 год:
1. Hе должно быть слишком pаннего pазвития половой жизни в сpеде пpолетаpиата.
2. Hеобходимо половое воздеpжание до бpака, а бpак лишь в состоянии полной социальной и биологической зpелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завеpшение глyбокой всестоpонней симпатии и пpивязанности к объектy половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глyбоких и сложных пеpеживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повтоpяться.
6. Hе надо часто менять половой объект. Поменьше полового pазнообpазия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандpической (одна жена, один мyж).
8. Пpи всяком половом акте всегда надо помнить о возможности заpождения pебенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбоp должен стpоиться по линии классовой pеволюционно - пpолетаpской целесообpазности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флиpта, yхаживания, кокетства и пpочие методы специально- полового
завоевания.
10. Hе должно быть pевности.
11. Hе должно быть половых извpащений.
12. Класс, в интеpесах pеволюционной целесообpазности, имеет пpаво вмещаться в половyю жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовомy, ничем последнемy не мешая, во всем его обслyживая.

Встречаются как то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: - А сколько у тебя на предприятии людей работает? - Девять, - отвечает японец – А у тебя? У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит: - Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень.
Первый стреляет — метр левее, второй стреляет — метр правее.
Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
***
Грызлов на встрече со школьниками:
- Дорогие дети! Всем известна доброта нашего любимого президента Путина. Я вам расскажу такой случай. Однажды были мы с президентом на охоте. Владимир Владимирович сидел и брился у костра, а мимо шел маленький мальчик. Путин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Владимир Владимирович побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
***
Выпустили марку с изображением Путина. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
***
Путин приезжает в российскую глубинку и по-отечески разговаривает с пенсионерами:
- Ну, как живете? – шутит Владимир Владимирович.
- Хорошо живем! - шутят в ответ пенсионеры.

Что-то давно никто не смеется здесь

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?"Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру