Веселая минутка :))

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пипец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко».
yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».)))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.

_________________
С уважением, Александр.

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и
уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

_________________
Пусть Путь Ваш освещается Светом Души Вашей!

Заходит папа-медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит медведь-сын, тоже смотрит в свою миску и недовольно кричит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит мама-медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я ещё не готовила!

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

Коллеги! Мы дожили до этого дня! КРИЗИС закончился!!!


С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ВСЕХ ФОРУМЧАН!!!

_________________
Есть единственная причина для огорчения – остановка в личностном росте.

И Вас.
Только откуда данные?
Мне пару дней назад весьма серьезный финансовый аналитик в Москве сказал, что никто ничего не знает.
И все может повернуться как угодно.

_________________
Пусть Путь Ваш освещается Светом Души Вашей!

Пока эти данные всего лишь первоапрельская шутка! К сожалению

_________________
Есть единственная причина для огорчения – остановка в личностном росте.

Один знакомый привез из Киева анкету для поступающих на работу
от одной фирмы. Там последним пунктом было: наклейте свою фотографию в купальнике или в другом, подходящем вам виде. Вот этот знакомый просит - помоги провести отбор кандидатов на секретаря по этой анкете. Мол, киевляне, говорили, что умора была, а не анкетирование. Также попросил брать на заметку тех, кто откажется заполнять анкету (как наиболее серьезных личностей).
Так вот, одна девушка дошла до последнего вопроса (фото) и спрашивает:
- А читать анкеты мужчина будет?
- Да.
- Тогда можно я фотку подруги в купальнике приклею, а то у меня фигура не красивая.

На мой вопрос о том, как она объяснит потом руководителю, что случилось за столь короткий срок с ее фигурой она ответить не смогла.

_________________
Cogito ergo sum.
С уважением - Ольга Кряжич

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

_________________
Пусть Путь Ваш освещается Светом Души Вашей!