В какой профессии не нужно соображать?

Garfield, про спорт вы плохо читаете, я уже говорила, повторяться не буду. Неужели вы думаете, что один тут профнессионал от спорта? Совсем нет...
А на самоа деле мне больше понравились коментарииCzyanа! Гигант мысли. Отец русской демократии.
Особенно по пункту номер 7!

_________________
если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, муха просто умрет со скуки, потому что лететь не сможет...

Простите, синьорина, прохлопал ушами. К тому же каждому профессионалу спорта полагается думать, что поблизости и в помине нет других профессионалов. Ван Дамм мне свидетель.
Комментарии более чем достойные.
Кстати, 50 метров под водой и без арбалета с гранатомётом проплыть неимоверно тяжко. Помню, в фильме "Подъём с глубины" целая куча штатских, в том числе отнюдь не юный владелец судна, плыли сквозь затонувший отсек, спасаясь от спрута (на суше тот был прыток, а вот в воде настиг всего одного негра).
Давайте теперь по фантастике пройдёмся. Кстати, "Факультет" многие смотрели? Мне мой 11-й пункт нравится, но может, фильм не настолько известен, чтобы все о нём вспомнили?

Памятка герою фантастики
1. Первым всегда съедают того, кто громче всех сомневается в способностях инопланетных тварей кого-нибудь сожрать. Поэтому сомневайтесь про себя.
2. Мутировавший спрут или гигантская муха наверняка обладают способностью разрабатывать хитрейшие стратегические планы, а ваши намерения видят насквозь. Тупостью отличаются только ваши сподвижники-люди.
3. Оживление мертвецов – дело совершенно неблагодарное. В последнюю очередь приходится ждать благодарности от самого мертвеца.
4. Когда ищете затаившегося во тьме монстра, не стоит постоянно двигаться спиной вперёд. Но если подобный способ поиска кажется вам наиболее надёжным, попробуйте для разнообразия хоть раз оглянуться. От неожиданности у чудища наверняка случится инфаркт.
5. Если инопланетянин предлагает спор и ставит пару запчастей против всего вашего корабля вместе с вашей личной свободой, а вы согласились – подумайте, не стоило ли в придачу к школе Джедаев прослушать краткий курс лекций по экономике. В следующий раз это может здорово пригодиться.
6. Не ломайте голову над тем, ради чего солдаты противника носят на себе громоздкое оборонительное снаряжение, если от первого же попадания в пузо они падают замертво. Радуйтесь, что вы-то сражаетесь налегке.
7. Отправляясь в путешествие на межзвёздном корабле – продукте тысячелетнего развития космических технологий, не забудьте прихватить с собой одеяло. Космический корабль – штука хитрая: днём жарко, а вечерок может оказаться прохладным.
8. Если против вампира не помогают святая вода и чеснок, значит, что-то из трёх невсамделишное. Святую воду рекомендуется черпать только из лицензионных источников.
9. Всем убитым чудовищам не забудьте сделать контрольный выстрел в голову. При отсутствии таковой – в другой жизненно важный для чудища орган. Вторая серия вам ни к чему.
10. Если монстр зажал вас угол, попробуйте врезать ему левый прямой. Это будет честно и справедливо. Просто вопить «Мама!!!» и закрывать лицо руками – не самый эффективный способ сопротивления.
11. На всякий пожарный всегда держите при себе дозу наркотического порошка – он может оказаться единственным оружием против хитроумных пришельцев из космоса, под видом обычных людей проникших на ваш факультет. Если вас с наркотой в кармане остановят полисмены, постарайтесь им это объяснить.
12. Лучше быть героем боевика.

Забавно, а "Факультет" фильм хороший, я его помню :)

_________________
если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, муха просто умрет со скуки, потому что лететь не сможет...

Czyan комментарии класс
Но все равно в п3 лучше изменить ....чтоб в камере был мужчина
Garfield памятка герою - фантастики классная
Заметка: от вампиров ещё помогает осиновый кол

_________________
Aim at the sun, and you may not reach it; but your arrow will fly higher than if aimed at an object on a level with yourself.
Оля

По памяткам нашел на anekdot.ru

Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

_________________
С уважением,
Алексей Катаев
[...]

Да-да, я содрал отсюда пункт 4 и пункт 14, когда писал памятку для боевика. Но надеюсь, мои памятки всё-таки круче?

Меня больше смешит распространённое в фильмах явление, когда любовью-то занимаются в полностью обнажённом виде, но утром мужчина встаёт с постели в трусах. Как будто он их потом втихаря натянул, застеснявшись. Спрашивается, видано ль такое в свете?

В продолжение: (очень понравилось)
про ужастики

Главные герои всегда тупы и нелогичны.
Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими...мама, а можно я буду жить вечно?
Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.
Зомби двигаются медленно и неуклюже - вероятно первым делом в их мозгу умирает мозжечок. Но при этом мало кто из героев пытается от них убежать или просто уйти. Вместо этого, герои предпочитают истошно орать, но упорно торчать на месте. Разумеется, их сжирают. За тупость.
Когда на героя с потолка вдруг падают капли слизи, вместо того, чтобы рефлекторно отскочить в сторону, а ПОТОМ посмотреть наверх, он сначала внимательно рассматривает слизь, потом медленно поднимает голову... Что случается дальше? Герой временно переселяется на потолок.
Если герой полез ночью в холодильник (а, судя по фильмам ужасов, все герои только тем и занимаются, что лезут ночью в холодильник), то вылезая оттуда с банкой пива, он обязательно наткнется на монстра, стоящего за дверцей холодильника. Мораль - ночью жрать вредно.
Если герой проходит мимо лежащего на полу мертвеца, гарантирую, что мертвец сначала откроет глаза (под звук "БАМ!"), а потом схватит героя за ногу. У них, у мертвых, это, считается хорошим тоном.
Если, бродя по дому с привидениями, герой натыкается на подозрительную дверь, темную кладовку, или черный проем в стене - обязательно нужно зайти туда внутрь и все внимательно исследовать. Там его справедливо сжирают за любопытство. Как говорится в фильмах ужасов, “Любопытной Варваре всё отровали, а потом высосали мозг”.
Если герой идет по темному коридору и ... вдруг на его плечо плюхается чья-то волосатая рука! Не пугайтесь - скорее всего это его приятель. Потом хозяин волосатой руки невинно спрашивает "Are you OK?"
-"No, you idiot! I am not fuckin' OK!!! " Вежливо отвечает перепуганный герой, меняя нижнеe белье.
И наконец, вопрос к женщинам: когда вы пугаетесь, вы действительно истошно орете, пока не кончится воздух в легких или это только в кино?
voffka.com
От себя добавлю:
Когда какой-нибудь идиот кидается к другому идиоту, скорее всего, уже дохлому, с оторванными руками и ногами, и кричит: "Are you Ok?" это выглядит по-идиотски.
Почему, ну почему герои ужастиков обязательно РАЗДЕЛЯЮТСЯ для обследования удобных мест для их убийства?
Почему они никогда не хватаются за ближайшее средство защиты - лопату, трубу, пистолет? Они тупые? Ответ, по-моему однозначен (кстати, ярчайший пример - Сайлент хилл).

_________________
если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать тоже, муха просто умрет со скуки, потому что лететь не сможет...

Аха, Favoritka у них точно тупые герои.
При чем крайне тупые - а Сайлент Хилл это будущая классика тупости.

_________________
Aim at the sun, and you may not reach it; but your arrow will fly higher than if aimed at an object on a level with yourself.
Оля

Вот мы и выяснили - не обязательно много соображать, если вы режиссёр или сценарист.
Впрочем, нет - на стадии привлечения спонсоров, а также при организации рекламной кампании фильма соображать необходимо очень даже здорово, особенно если герои ваши не следуют памяткам от Гарфилда.

Ну, это в кино... в реальной жизни кол может против вампира и не помочь.
Прикол видел (решил рассказать всем) – мама с сынишкой лет 4-х приходят в песочницу; со всем набором шанцевого инструмента, естественно. Сынок оглядывает фронт работ, берёт лопатку и торжественно вручает маме со словами: "На, копай!" Сам становится в сторонку, наблюдать.