Из личного опыта...
Garfield писал(а):
1. Если вы собираетесь свершить какой-либо аморальный, и хуже того, противозаконный поступок – лучше не делайте этого. Немедленно явится положительный герой, и вам придётся худо. Утешайте себя тем, что это правило действует только в кино.
Как говорится - все, что в жизни приятно - или противозаконно, или ведет к ожирению.
А совершать аморальные поступки, бесусловно, очень приятно.
Garfield писал(а):
2. Проплыть под водой метров 50 – дело пустяковое. Это только на суше вы бы пять раз споткнулись на такой дистанции.
Посмотрю как Вы поплывете, если у Вас на шее и за спиной будут:
1. Пистолет
2. Автомат
3. Дробовик
4. Огнемет
5. Ракетная установка
6. Шестиствольный пулемет
7. Кислотная винтовка
8. Арбалет
9. Десяток гранат
10. Плазмоган - что такое не знаю, но звучит жутко
Ко всему этому боезапас на 2 (две) недели беспрерывного общевойскового боя.
Да!
Еще броня...
Ну и нож, меч и сотня сюрикен - на всякий случай - вдруг патроны все-таки закончатся...
Garfield писал(а):
3. Если враги заперли вас в одной камере с какой-то девицей, не сомневайтесь – это именно та женщина, которую вы искали всю свою жизнь.
Причина таких "совпадений" в том, что режиссер обычно мужчина. А мужиков тянет на такую романтику - сам такой.
Garfield писал(а):
Если вы тоже женщина, значит, налицо некая ошибка.
Опять не угодили....
А мне, например, весьма прикольно, когда в грязной камере среди лохлотьев у прекрасной блондинки вдруг от отчаянья просыпаются чувства к не менее прекрасной брюнетке.
Лично я не против...
А скорее всего - в этом редком случае режиссер - женщина.
И на романтику потянуло уже ее.
Garfield писал(а):
4. Если после бурной сексуальной оргии вы встаёте с постели, и на вас надеты трусы – это дело совершенно обыденное. Здесь даже комментировать нечего.
Как это нечего?!
Вы слышали, что женщины (иногда) имитируют оргазмы?!
А тут оргазмы имитировали оба!
Вот и не раздевались - на фига?
Все равно ведь имитируют.
Garfield писал(а):
5. Если вы готовитесь к соревнованиям по тайскому боксу, не вздумайте использовать отработанные профессионалами методики. Тренажёрный зал, качественное питание, опытный тренер и грамотные спарринг-партнёры – это всё для неудачников. Ваше спасение – старый дед, живущий в лесу, местная самогонка и единение с природой.
Вы забыли про прекрасную девушку.
Кстати обычно это брюнетки.
Видимо предстоящие бои насмерть стимулируют выработку гормонов....
Во всяком случае во всех фильмах Ван Дамм всю ночь перед боем делает ЭТО.
У каждого свои тренировки.
Кстати говоря - тренинг обычно занимает 2-3 недели.
Согласитесь, ведь неплохо -
южная природа...
2 недели....
джунги....
фрукты...
занятия спортом....
медитации по старинной Даосской методе...
интересная обстановка, какие-то руины...
непонятный, но, бесзусловно, мудрый монах...
его симпатичная дочь (и как она получилась такая - в лесу, где кроме ее отца - монаха (!!!!) нет никого)??????....
Скромно отмечу, что такой тренинг лично меня полностью устраивает, даже можно пропустить последующие бои без правил - пусть на них дублер сходит - все равно заняться нечем - ведь дочь монаха (!) будет вместе со мной смотреть на звезды
....
Garfield писал(а):
6. В случае если предстоит сражаться с преступным кланом, учтите – наверняка его на самом деле возглавляет ваш напарник или лично начальник полиции. Начав следствие с них, вы сэкономите кучу времени.
Вообще начать стоит с ближайшего друга.
Он как змея пригрелся и думает, что вне подозрений.
Хотя mr. Blade предупреждал: держи друга близко, а врага еще ближе.
А вот в помощники стоит позвать соперничающий мафиозный клан - те всегда горазды за правое дело бейсбольными битами помахать.
Garfield писал(а):
7. Если перед тем, как убить, супостат читает вам долгую лекцию, в которой раскрывает весь свой коварный замысел – не удивляйтесь. Нет более увлекательного занятия, чем разглагольствовать перед человеком, коего через минуту собираетесь пристрелить.
Ничего Вы не поняли.
Злой Дядя будет занудствовать до тех пор, пока Хороший Дядя не взмолится: "Лучше пристрели!" Это просто такая изощренная пытка.
Примерно как скребсти ножом по стеклу.
Garfield писал(а):
8. Если враг упал и недвижим, подумайте, так ли обязательно к нему наклоняться. Помните, главный “плохиш” никогда не умирает с первой попытки.
Как раз для этого умные люди придумали контрольный выстрел в голову.
Проблема в том, что умные люди не снимаются в кино.
Garfield писал(а):
9. Если на вас прут полсотни вооружённых до зубов басурман – не смущайтесь. Вы шутя расправитесь с ними в мгновение ока. Плохо, если противник в одиночестве и безоружен – это надолго.
На самом деле все очень просто.
Все из области здравой логики и механики.
Вы об этом можете прочитать в наставлении по рукопашному бою А. Кадочникова.
Ответ прост - драсться по-настоящему им мешает оружие.
Обратите внимание - любой герой (как и анти-герой) без оружия сражается гораздо лучше, чем с оным. Потому оружие теряют или выкидывают - и дерутся без него.
Garfield писал(а):
10. На самом деле количество патронов в автомате отнюдь не беспредельно. Это так, к слову.
Ровно два ведра.
Сам считал - проверено на фильме Commando с А. Шварценеггером: каждые 35-40 килограммов патронов магазин все-таки меняется.
Оно вполне объяснимо: засыпешь одно ведро - вроде мало, а три ведра - явно перебор - не забываем, что на нас висит целая Оружейная Палата, а в левой руке у нас меч.
Вход
Правила
FAQ
Поиск
Добавлено: 28.07.06 10:23 
.
, так охота отдохнуть от работы хоть немного8) .
Но одну небольшую историю представлю. Она посвящается самопожертвованию на работе. 
- рекордов много, а я единственная 
