SA.793
Предельные размышления
Я прекрасно, как мне кажется, отдаю себе отчет в трудности задачи, которая стоит сейчас передо мной. Задачи, в конечном счете, признания СТС. Понимаю, что тут, кроме трудностей чисто интеллектуальных, трудностей самого предмета изложения, трудности самой проблемы стоимости. Которую не могут решить несколько тысяч лет. Есть еще и те трудности, которые обусловлены моими личными причинами. Качествами и обстоятельствами.
Ведь теорию эту возжелал выдать человек, у которого нет ни профессионального экономического образования. А только самообразование. У которого нет ни должностей в науке, ни научных званий, ни связей каких-то особенных в научных сферах. Ни денег больших, чтобы можно было смазать это дело и придать ему больший ход. Ничего этого нет.
Следовательно, надежда остается только и только на одно – на мой интеллект. На способность изложить существо предмета настолько ясно, четко, логично, чтобы оно было бы воспринято всем и каждым как очевиднейшая и непреложнейшая истина. Изложить так, чтобы против этого изложения нельзя было что-то сказать. Не впадая в заблуждение, в искажения истины.
Есть ли у меня такой ум, и способен ли я его проявить? Вот в чем вопрос. А подвопрос: именно в тех достаточно трудных обстоятельствах, в которых мне сейчас приходится существовать. (Не физические имеются в виду, а психологические. Отсутствие работы. Отсутствие какой-то определенности в будущем. В том числе и в плане признания моих теории.)
Могу ли я это сделать, если за последние недели, месяцы годы и десятки лет накопилась страшная психологическая, интеллектуальная усталость. Если ощущение такое, что ты бежишь марафон, а второе дыхание никак не открывается. И, кажется, что напряжение воли, которая, все-таки, еще сильна, приведет к одному – к падению и смерти на дистанции.
*** Я пишу предельно искренне и честно. И поэтому возникает вопрос: Боюсь ли я тех мнений, что могут быть высказаны читателями обо мне на основании этих размышлений? Ответ: Нет, не боюсь. Я слышал уже все. И мокрому вода не страшна. Передо мной сейчас стоит вопрос жизни или смерти. Признание моих теорий – или смерть. Третьего не дано. Терять мне нечего.
Но, конечно, я не имею в виду смерть физическую. Потому как до самоубийства вряд ли дойду. Хотя и мало ценю свое физическое существование. Ибо жизнь для меня без теоретических занятий – это то, что хуже смерти. Смерть – это просто смерть. Там нет никаких мучений. А жизнь без теоретических занятия для меня – это пытка. Поэтому она хуже смерти. Таким, уж, на мою беду, меня создала природа.
Нет, буду жить. Потому что я слишком ответственный человек. И на моем содержании семья, другие люди. Но без своих занятий я буду жить как работ. Как существо, которое отключило в себе все. Все чувства возвышенные, все мысли об отвлеченном. Все, что не нужно в обыденной, обычной жизни. И выполняет одну функцию – зарабатывает деньги.
Так живут многие, большинство, даже¸ скорее, абсолютное большинство. И многие из этих многих счастливы. Мне же, к сожалению, счастливым быть уже невозможно. Быть счастливым такой жизнью невозможно. Слишком многое было сделано ранее не так, как у других людей. Слишком часто выбор делался не таким, каким его делают остальные люди. И потому – такой результат.
Я поставил на свои идеи все. Ставил их всегда превыше всего. И если сейчас я не докажу, что был прав, то это – полный провал. Это – конец. Это – личная трагедия. И переживу ли я ее? – Думаю, да. Потому что жить надо даже в том случае, если ты живешь не для себя, а для других. Для счастья, благополучия этих других. А проблемы свои – зажми. И не ной, не плачь. Не скули. Пойти, что ты понадеялся на себя, допустил в себе определенные возможности интеллектуальные, но не потянул. Не смог сделать то, что нужно было. Оказался недостаточно способен, чтобы выполнять эту действительно трудуню задачу.
Если и быть философом, то надо им быть до конца. И спокойно принять этот удар судьбы, если он будет совершен. Иначе – нельзя. Иначе ты не человек, а тряпка. И только думал, что человек. Сильный человек.
Практические выводы из размышлений
1. Железная воля и непреклонное стремление к поставленной цели. В данный момент – это окончательный вариант СТС. 2. Еще крепче взять себя в руки в смысле режима работы, отдыха и питания. Никаких послаблений и уверток. 3. На работу не устраиваться, пока не будет выдана хотя бы СТС. Не жалеть никаких денег на содержание себя на это здесь в Москве. И на покупку необходимой литературы и прочего – тоже. К черту! Деньги еще заработаю. А пока они есть – вперед! 4. Не обращать никакого внимания на нытье и хихиканье моих близких или собеседников в Сети. Не позволять им сбивать меня с намеченного курса. Ничем. Даже настроении мое они не должны быть в состоянии испортить. Не говоря, уже, о действиях. 5. Решительно и без всякого сожаления отбрасывать все остальное, что мешает идти к цели. Иначе ее – не достичь.
|